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Witziges

 

Schul-Witze

Lehrer: "Ich wollte die Stunde mit einem Höhepunkt beginnen. Doch was meinem Höhepunkt im Wege steht, ist der Zustand meines Halses..."

Schüler: "Herr R. Haben Sie noch so einen Zettel?" Lehrer: "Ja, aber Zuhause."
Schüler: "Dann aber bitte zur nächsten Stunde!"

Lehrer: "Sie sind mein erster Tutorenkurs."Schüler: "Dann ist das also Ihre tutorielle Entjungferung?"

Lehrer: "Wenn ihr immer gut aufpasst und alles mitschreibt, dann halte ich es durchaus für möglich, dass in diesem Kurs einige im Abitur eine mittelmäßige Note erreichen könnten..."

Schüler: "Ein Newton ist hundert Gramm." Lehrer: "Des war ein Schlag direkt in den Magen!"
Schüler: "Des hat s scho lang amoi braucht..."

Lehrer: "Ich könnt locker ihr Vater sein!"  Schüler: "Gott bewahre!"

Physik - Elektromotor (Versuch):
Lehrer: "UI, ui, ui, funkt des! Ui, ui, ui, was isn jetzt los?" (Zieht den Stecker)
"He, des geht ja ohne auch!"

Schüler, entsetzt über sein Referatsthema: "Volker Braun! Das ist ein DDRler, ein Grüner, Schwuler und Dichter!"

Mathelehrer über Big Brother: "Würd ich sofort mitmachen, 150.000 €. Sie würden mich aber nicht nehmen - alt und fett - und man darf natürlich nichts in der Birne haben..."

Lehrer (Physik): "Komisch, daheim hab ich's gekonnt und jetzt kann ich's nicht mehr!"

Schüler rechnet seinen Notendurchschnitt aus und wird dabei vom Lehrer mit einer Frage überrascht.
Die Antwort des Schülers auf die Frage: "Ach wissen Sie, ich hab mir gerade ausgerechnet, dass es sowieso scheißegal ist, was ich sag!"

Chemielehrer: "Versuche mit Natrium sind extrem gefährlich! Deshalb schütze ich mich selbst auch: also Herr Kothe, machen Sie das!"

Chemie-Unterricht: Ruhe.
Lehrerin: "Zum ersten Mal ist es hier so ruhig, dass mich sogar die Leute hinten hören können!"
Schüler (letzte Reihe): "Was?"

Biolehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einem Braunbären und einem Grizzly?"
Schüler: "Der Braunbär klettert einem auf dem Baum nach, der Grizzley schüttelt den Baum, bis man runter fällt..."

Lehrer: "Was verschiebt sich, wenn die Sonne im Zenit steht?"   Schülerin: "Die Liegestühle..."

Lehrer zu Schülerin: "Hust´ mich nicht an - ich hab ein Baby zu Hause!"

Lehrerin: "Brom dämpft die Triebe . Darum wird es von der Bundeswehr jeden morgen in den Kaffee gegeben - ihr könnt euch denken, warum..."

Sportlehrer (macht zwei Schüler auf ihre unerlaubte Zigarettenpause aufmerksam): "Ich sehe und weiß alles!" Schüler: "Und da sind sie nur Lehrer geworden?"

Lehrer kommt in die Klasse, sieht die Schüler rumraufen und meint zu einem, der gerade gewürgt wird: "Heiko, hör bitte auf dich würgen zu lassen!"

Zum Oktoberfest:
Schuelerin: "Schreibt man die Maß jetzt auch mit ss?"
Lehrerin: "Wie heisst denn der Plural von der Maß?"
Schuelerin: "Oa Maß, zwoa Maß, drei Maß..."
Schueler: "Und nach der vierten Maß is a scho wurscht..."

Deutsch:
Schüler: "Der Hase hat sich aus Verzweiflung gehängt..."
Lehrer: "Nehmen Sie wirklich an, dass sich deprimierte Hasen im Wald hängen?"

Religion:
"Im alten Testament war Gott noch böse..."

Biologie:
"Man kann auch merken, dass man noch lebt, wenn man an eine Glasscheibe haucht."

Biologie:
"Ihr könnt ja auch nicht ein Stück Hals nehmen und mit vier Zehen kombinieren und dann erwarten, dass etwas Schlaues rauskommt."

Geschichtslehrer: "Sie müssen unbedingt einmal eine Krypta besuchen, da kann man Ueberraschungen überleben!"

Experimentalphysik:
Studenten: "Was macht denn Ihre neueste Forschung der Supraleiter?"
Prof.: "Wir haben mittlerweile Supraleitung bei Zimmertemperatur erreicht!"
Atemloses Staunen des Hörsaals...
Prof. grinsend: "Naja, fast. Ist ein sehr kaltes Zimmer..."

Chemie:
Lehrer: "Man kann also an der Flammenfärbung erkennen, welche Metallsalze..."
Schüler: "Herr Nessler!"
Lehrer: "Moment!... Metallsalze vorhanden..."
Schüler: "Herr Nessler!"
Lehrer: "Was denn?"
Schüler: "Ihr Ärmel brennt!"

Musikunterricht - Schüler stört wiederholt den Unterricht:
Lehrer: "Josh, geh!"
Josh singend: "Geeeeeee! Ach nee, das war ein F." (Tonfall etwas höher) "Geeeee!"
Lehrer: "RAUS!!!"

Erdkunde:
Lehrer: "Auf dieser Karte kann man klimatische Gegebenheiten erkennen."
Schülerin (Vorstunde war Chemie): "Herr Jann, was bedeutet denn auf der Karte H-O-C-H? Welche Verbindung soll denn das sein?"
Lehrer ist sprachlos. Anderer Schüler: "Ach Beatchen, das Gegenteil von T-I-E-F..."

Physikuntericht:
Lehrer zieht mit Seil und Kraftmesser einen Wagen auf einer Ebene.
Lehrer: "Die Kraft wirkt in beiden Richtungen."   Schüler gedehnt fragend: "Mit einem Seil?"
Lehrer erbost: "Ob man an einem Seil drückt oder zieht, ist doch scheißegal!"

Physik - beim Versuchsaufbau:
"Für diesen Versuch nehmen wir Leitungswasser, denn - im Gegensatz zu destilliertem Wasser - LEITET es elektrischen Strom."
Kurze Pause, dann mit triumphierenden Blick ins Publikum:
"Deswegen heißt es ja auch Leitungswasser!"

Wir hatten das Glück, ein humanistisches Abitur der alten Art machen zu dürfen, bevor die reformierte Oberstufe ausgebrochen ist. Unser Deutschlehrer, OSTR Heinrich König, hat uns den Lehrsatz mit auf den Weg gegeben: "Und immer daran denken: Das Wichtigste, w o der Mensch im Leben braucht, ist die Beherrschung der deutschen Sprache..."

Physik - hochgeistige Gespräche über Watt und Staubsauger:
Schüler: "Unserer hat 1000 Watt!"   Andere: "Unserer hat 500!"   "...1200 Watt..."   "...800 Watt..."
Lehrer: "Unserer hat 3000 - deswegen haben wir keine Katze mehr zu Hause."

Persischer Schüler bei der Abi-Anmeldung: "Soll ich Deutsch als Pflichtfremdsprache angeben?"

Physik:
Schüler: "Ich glaub', ich flieg' mit Lichtgeschwindigkeit - die Zeit vergeht so langsam..."

Schülerin: "Ich hab' das nicht verstanden, weil ich gerade gegähnt habe."

Mathematik:
Schüler, wieder einmal völlig verzweifelt flehend: "Herr B., geben Sie mir den geringsten Hinweis, dass das Ergebnis annähernd richtig ist!"

Lehrer: "Also, das Komma ist an der richtigen Stelle."

Religion:
Lehrer zu Schüler, der mal wieder einfach loslaberte: "Melde Er sich auch, wie das gemeine Fußvolk!"

Mathematik:
Lehrer: "Und die Lösung, Simone?"
Simone: "Sechs!"
Lehrer: "Sex mag ja ganz nett sein, aber hier nicht."

Biologie:
Lehrer: "Wieso arbeiten die beiden Gehirnhälften zusammen?"
Schüler: "Na, weil sie im Gegensatz zur Koalition schon wissen, was sie tun."

Englisch:
Lehrer: "My English is getting worse. This has to do with my age."
Schüler: "Immer noch besser als Prostata!"

Psychologie:
Lehrer: "Tina, wie ist dein Name?"
Tina: "Ist das eine Fangfrage?"

Lehrer: "Was ist die Pointe?"
Schüler: "Ein unerwarteter Höhepunkt!"
Lehrer: "Das gibt's auch...?"

Latein:
Lehrer: "Kikero und Käsar gingen in den Kirkus und aßen Kitronen."
Die Klasse lacht...
Lehrer: "Ja, wirklich, so war die Aussprache von damals. Nachgewiesen durch neueste Tonbandfunde..."
Die Klasse lacht...
Lehrer: "... die der Ötzi verschluckt hatte."

Lehrer: "Ich habe gesagt ihr sollt alles aufschreiben! Auch das, was ich nicht gesagt habe!"

Schüler: "Mir geht's heute nicht gut. Ich glaube, ich habe Zünddarmverblindung."

Psychologie:
Lehrer: "Was zwingt euch dazu am Sonntag zu schlafen?"    Schüler: "Der Alkohol!"

Chemie:
Lehrer: "60% der Menschen auf der Erde reagieren auf NaCl gar nicht, 20% haben erhöhten Blutdruck, 20% haben niedrigen Blutdruck."
Schüler: "Und die restlichen 20%?"       Lehrer: "Die stellen dumme Fragen!"

Lehrer: "Ich bin Optimist!"   Schüler: "Sie glauben also wirklich, dass aus uns noch was wird?"

Abi-Besprechung, Lehrer:
"Ich nenne euch jetzt Eure Noten, ihr könnte dann "ja" oder "nein" sagen und ich sage dann 'doch'..."

Schülerin lässt ihren Stift fallen - vor die Füße des Lehrers.
Lehrer: "Ha, jetzt wirfst du schon mit Stiften nach mir!"      Schülerin: "Ich hab' ja nichts anderes!"

Biolehrer: "Bernhardiner mit Pudel ergibt Bernhardudel!"

Biolehrer: "Ein Mensch, der Diabetes hat, kann fast ganz normal leben - er muss sich nur regelmäßig spritzen!"
Schüler: "Tu' ich auch!"

Religionslehrerin: "Ich kann nicht alle in diesem Religionskurs befriedigen!"

Mathelehrer:
"Das Integral ist - weiß ich auch nicht, ist ja auch scheißegal..."

Thema Arbeitsschutz bei der Lehre (keine Uhren, kein Schmuck am Arbeitsplatz):
Lehrausbilderin: "Sie haben Ihre Uhr noch um!"
Lehrling (sieht, dass die Ausbilderin ebenfalls die Uhr noch um hat): "Gilt der Arbeitsschutz fuer Lehrausbilder nicht?"
Ausbilderin (ohne nachzudenken): "Lehrausbilder arbeiten ja nicht..."

Religionslehrerin: "...und ich könnte dir jetzt eine knallen, weil ich gerade Lust dazu habe - das wäre dann O.K.?"
Schüler: "Nein, da haben sie ja nichts von!"
Lehrerin: "Doch, ein großes Lustgefühl!"

Lehrer zu Schülerin: "Krause Haare, krauser Sinn - steckt ja wohl ein Tollkopf drin."

Lehrerin: "Jetzt kommt erst meine Kritik an euch und dann könnt ihr auch Kritik an mir üben."
Schüler: "Jaaaa! Auf sie!"

Lehrer: "Übersetzt mal: 'Die Kinder an unserer Schule sind sehr intelligent'."
Ein Gastschüler übersetzt.
Lehrer: "Also, ich hätte nicht gedacht, dass bei so einem Satz noch Fehler gemacht werden."
Schüler: "Ich bin ja auch nicht von dieser Schule!"

Schülerin in Geschichte: "Also...oh...man hatte ja diese 5... also in Russland und so... die waren ja eine monarchische... also Zar Alexander..."
Pause...
"Ich kann heute nicht vernünftig sprechen, ich hab g'rad Mathe geschrieben!"

Schüler flüstert seinem Nachbarn leise die richtige Antwort zu.
Lehrer: "Du kannst dich aber auch ruhig melden!"
Schüler: "Man muss ja nicht gleich übertreiben!"

Biologie - über Anpassung:
Schülerin 1: "Die Leute wurden doch im Laufe der Zeit größer."
Schülerin 2: "Außer ich natürlich!"

...Ich kann mich da an unseren Physiklehrer erinnern, der die gesammelte Restdisziplin der Klasse an einem heißen Tag durch folgenden Ausspruch auf Null zurückgehen ließ:

"Wird's jetzt bald leiser oder muß ich hier erst den Harten raushängen lassen?"

Sozialkunde-Lehrerin: "Alexander,hör jetzt auf zu diskutieren, ich sehe gleich rot!"
Alexander (ultralinks): "Na, wenigstens einen überzeugt..."

Geschichtslehrer: "Warum sind die Römer in Britannien eingefallen?
Schüler: "Wegen der lauwarmen Cervisia?"

Geographielehrer am Anfang der Stunde:
"Ach ja, kann mal jemand in der Knäckebrotfabrik anrufen - die brauchen dort nicht weiter zu suchen - unser Tafelschwamm hat sich wieder angefunden..."

Physiklehrer, nachdem er das nagelneue, sauteure HeNe-Lasersystem demonstriert hat und die Klasse in diverse "Ahs" und Ohs" ausgebrochen ist:
"So kann man auch mit wenig Geld kleinen Kindern eine Freude machen...

Biolehrerin (zu DDR-Zeiten):
"Wir haben jetzt in dem Gefäß 2 Milliliter Kartoffelpresssaft, jetzt geben wir noch 2 ml Wasser hinzu..."
Schüler: "Das kann man kürzen!"
Lehrerin: "Wir haben jetzt nicht Mathe, sondern Biologie!"
Anderer Schüler: "Ich denke, wir sollen fachübergreifend denken?!"
Einwurf von hinten: "Marx hätte bestimmt gekürzt..."

Physiklehrerin:
"Wir kommen nun zur Erfindung der Dampfmaschine durch James BOND."
(Wohl doch zuviel ferngesehen...)

Gemurmel in der Klasse während des Unterrichts, Biolehrerin interveniert:
"Also entweder rede jetzt ich oder ihr!"
Schüler: "Dann reden jetzt wir..."

Chemielehrerin über das Thema Rauchen: "Nichtraucher sterben auch nicht öfter."
(Womit sie zweifellos Recht hatte...)

Schülerin: "Scheiße!"
Lehrer: "Welch hartes Wort für diese weiche Masse..."

Der Deutschlehrer fragt eine Schülerin, ob sie ihren Aufsatz vorlesen würde. Die Schülerin meint dazu: "Nein, ich möchte meinen Aufsatz bitte nicht vorlesen."
Der Lehrer darauf: "Naja, ich will ihn ja eigentlich auch gar nicht hören..."