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Witziges

 

Zwei Fußballtrainer diskutieren über das Wort "relativ". Sagt der eine: "Wenn du in deinem Keller 5 Flaschen Wein hast, ist das relativ wenig. Hast du aber
5 Flaschen in deiner Mannschaft, ist das relativ viel..."

"Du liebst Fußball mehr als mich", beschwert sich Gabi bei ihrem Mann.
"Ja, aber dafür liebe ich dich mehr als Boxen, Ringen und Gewichtheben..."

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Der Kapitän brüllt den Matrosen an: "Schreien Sie nicht fortwährend Land in Sicht, solange wir noch im Hafen sind!"

Karl fragt seinen Freund: " Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, der Mathematik-Strudentin?"   "Die habe ich verlassen."    "Warum denn?"
"Ach, ich rufe sie an und sie sagt zu mit, dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten herumplagt."

Und dann war noch der Glaser, der 34 Fensterscheiben auswechselte, bevor er endlich merkte, dass er einen Sprung im Brillenglas hatte.

Der Personalchef fragt den Stellungssuchenden: "Und wie lange waren Sie an ihrem vorherigen Arbeitsplatz?"  Der antwortet: "Zwölf Jahre."  "Und warum sind Sie dort weggegangen?"  "Ich wurde begnadigt."

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gern 500 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."  

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber du darfst gehen..."

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat.
Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"
Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt."

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder:
"Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Der Vater erklärt seinem Sohn den Sternenhimmel: Das dort ist der Große Wagen..“ Fragt der Sohn: „Welches Baujahr?“

Lehrer: »Wer kann den Begriff Morgengrauen erklären?« Schüler: »Das ist das Gefühl beim Aufwachen, wenn man weiß, dass man in die Schule muß.«

»Unsere Zahlen haben wir von den Arabern«, doziert der Lehrer, »den Kalender von den Römern und das Glas von den Ägyptern.Wer kann mir andere Beispiele nennen?«
»Unser Bügeleisen haben wir von Hubers«, meldete sich der kleine Jonas, »den Staubsauger von  Müllers, den Kredit von der Bank und meinen kleinen Bruder vom Untermieter.«

Der alte Mathematiklehrer trifft nach langen Jahren seinen ehemaligen Schüler Wurzel wieder. »Na, wie gehts?« »Bestens, Herr Lehrer!« »Was machen Sie denn jetzt? Immer noch Schwierigkeiten mit der Rechenkunst?« »Keine Spur. Ich kaufe alte Kisten für eine Mark das Stück und verkaufe sie für vier Mark weiter - und von den drei Prozent lebe ich!«